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Biographie de Pierre Doris

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Par INA - A bout portant - video 03 sept. 1971 - Présentation par Stephane PAOLI - Pierre DORIS raconte une histoire, dans quelle catégorie d'humoriste est-il ? - Pierre DORIS embrasse ses amis dans une boîte,dans les coulisses du restaurant où il passe avant son tour de chant , il aime les histoires courtes, différents exemples - raconte une anecdote, se moque de l'opinion des autres, raconte comment il est arrivé à faire des histoires d'humour noir - avec Pierre MONDY dans la boîte, parle de la liberté de ses propos - suite de l'interview : "Je ne cherche pas à savoir ce que je suis" - suite : raconte comment il a demandé sa femme en mariage - parle de sa famille, son enfance - joue de la flûte, en tablier car il est un gros "déguelasse" - enseigne du "Port du Salut" - Pierre DORIS embrasse le barman - Pierre DORIS rentre à la "Galerie 55" - suite de l'histoire - suite de l'interview : raconte ses tournées dans les cabarets le soir, parle de la télévision - extrait d'une scène de "Ubu" d'alfred JARRY dans laquelle Pierre DORIS joue le rôle du Père Ubu - interview de Pierre DORIS avec les autres acteurs d'Ubu- Collection de petits cochons (en porcelaine) chez Pierre DORIS car sa femme dit qu'il est un "gros cochon" - suite de l'interview : ce qu'il pense des femmes - Pierre DORIS donne ses "coordonnées" sous une statue du trocadéro avec la Tour Eiffel au fond, il est scorpion, parle de la mort avec une spectatrice, il veut prendre conscience de ce qu'il est, il se moque de tout le monde - Pierre DORIS avec du sparadrap sur la bouche. Daniel BOULANGER, grand spécialiste français de la "nouvelle" se raconte dans sa maison de Senlis, à l'occasion de la sortie de son nouvel opus " la Barque Amirale". "Je plains les enfants qui ne connaitront jamais une maison" A propos du bruit et du silence dans une maison : le bruit, c'est le grand poison; dans toutes mes vestes, j'ai une boite de boules Quiès."Il explique : "la description ne m'intéresse pas, surtout dans les livres des autres; ce qui m'intéresse c'est l'invention".Question : "Vous n'avez pas l'impression que la nouvelle permet plus facilement au lecteur d'être voyeur qu'un roman ?"Réponse : "oui" Il explique : " le nom des commerçants : on dirait le départ d'une nouvelle ".En tant qu'acteur de composition, BOULANGER a été très apprécié des réalisateurs de la Nouvelle Vague (Godard, Truffaut, De Broca) - Capture Vidéo 2.15 Lien

Les citations cultes de Pierre Doris

• « L’homme propose, Dieu dispose, la femme s’interpose. »



• « Allez comprendre : le travail anoblit l’homme, mais le rend esclave ! »



• « Entre le premier cri et le dernier râle, il n’y a qu’une suite de mots sans importance ! »



• « J'ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie, la seconde est restée... »



• « C’est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse. »



• « Nuance : quand l’homme est mort, on l’enterre ; quand l’arbre est mort, on le déterre ! »



• « Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser. »



• « Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer entre les barreaux de leur cage. »



• « Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge. »



• « J'ai fait hier un gala dans une maison de retraite, j'ai eu un mal fou à les dérider. »



• « Ma femme m'a quitté car je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Justement ce jour-là elle portait pas de bas ! »



• « Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Erreur, car pour avoir un vison justement faut pas se débattre. »



• « Qu'on ait les pieds plats, un pied-bot ou un pied-de-nez, qu'importe, l'essentiel est de repartir du bon pied. »



• « Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère, à la prochaine, je la ferai électrifier. »



• « J'aime tellement ma belle-mère, que je l'emmène promener partout, malheureusement elle retrouve toujours le chemin de la maison. »



• « Mon frère était très en avance pour son âge : il est mort-né. »



• « J'ai fait des progrès avec ma femme, ce matin je lui ai porté le café au lit. Elle n'a plus eu qu'à le moudre et à le passer. »



• « Pas de chance hein, j'ai été marié trois fois et trois fois veuf. Ma première femme est morte en mangeant des champignons vénéneux. Pas de bol. Ma seconde femme aussi, fatalité, est morte empoisonnée par un plat de champignons vénéneux. Ma troisième femme ? Elle c'est différent, elle est morte d'une fracture du crâne. Il faut dire, elle n'aimait pas les champignons… »



• « Vous savez, j'ai beaucoup de succès avec les femmes ! Si si, je vous assure… Tenez, l'autre soir, il y en a une qui a cogné à ma porte toute la nuit. Eh bien je ne l'ai pas laissée sortir !… »



• « Une aveugle rencontre un paralytique. Dialogue : - Comment vas-tu ? - Comme tu vois ! »



• « -Madame, madame, la petite vient de passer sous un rouleau compresseur ! - Glissez-la sous la porte, je suis dans mon bain. »



• « -Papa, c'est encore loin l'Amérique ? - Tais-toi et nage ! »



• « Dans la salle de travail de la maternité, la mère et l'enfant sont morts. L'accoucheur sort, triomphant, et s'écrie : j'ai sauvé le père ! »